Charles Darwin hat uns alle belogen!

von Hardie White

Die Geschichte der Wissenschaft muss neu geschrieben werden! Nicht nur das - die Geschichte der menschlichen Evolution hat sich als von Grund auf falsch erwiesen! Charles Darwin hat sich als geschickter Lügner entpuppt. Fast 150 Jahre nach seinem Machwerk Vom Ursprung der Arten durch Mittel der natürlichen Selektion oder der Erhaltung bevorzugter Rassen im Kampf um das Leben ist es den mutigen Redakteuren von Der Rundruf endlich gelungen, sein dichtes Geflecht an unwahren Vermutungen und böswilligen Unterstellungen zu entwirren.

Was nicht in seine Theorie passte, hat Darwin einfach unterschlagen!

Evolutionstheologe Knut-Bernard Händelströpfel ist erschüttert über die Skurpellosigkeit seines ehemaligen Vorbildes. "Jahrzehnte habe ich an einer Zusammenführung der christlichen Schöpfungslehre und Darwins Idee einer Evolution auf Grundlage der natürlichen Auslese gearbeitet. Jetzt stellt sich heraus: Darwin hat alles nur erfunden!" So wie er denken nun viele. "Lehrpläne müssen geändert werden, Schulbücher umgeschrieben!" fordert Peter Bleichel, Kardinal von Paderborn.

Wunderliche Kreaturen

Redakteure von Der Rundruf haben im Nachlass von Charles Darwin mehrere Dokumente und Arbeiten gefunden, die dieser bewusst vor der Öffentlichkeit geheim gehalten haben muss. So zum Beispiel eine frühe photographische Aufnahme einer Spezies, die Darwin schlicht "Girente" nannte!

Eine Sensation der Wissenschaft, aber für Experten nicht mit Darwins Evolutionlehre vereinbar. "Jede Art, die nicht optimal an ihre Umgebung angepasst ist, ist früher oder später dazu verdammt auszusterben." - so einer der Lehrsätze von Darwin und zumindest bei der Girente erfüllte sich seine Prophezeiung. Aus seinen Aufzeichnungen geht hervor, dass er auf seinen Jagdfahrten mit dem "Forschungsschiff Beagle" alle Exemplare dieser nur auf den Galapagos Inseln beheimateten Spezies getötet hat!

Verbrennt seine Abbilder!

Der britische Premierminister Gordon Brown reagierte sofort und forderte seine Landsleute dazu auf, sämtliche 10-Pfund-Noten bei den regionalen Banken gegen neue einzutauschen. Auf diesen ist nun anstatt der verhassten Visage Darwins das Antlitz von A. E. Wilder-Smith abgebildet. Unterstützung erhält Darwin weiterhin aus den düsteren Kreisen der Internet-Süchtigen. Hier will man nicht davon abrücken den sogenannten "Darwin-Award" umzubenennen.

Der Rundruf meint: Eine Schande für die Menschheit!

Möglichkeiten erkennen! Chancen nutzen!

von Deeva Hide

Seit Monaten schon tauchen immer wieder Berichte über geheime Krankheitsakten und sogenannte Verstöße gegen die Datenschutzbestimmungen verschiedener Unternehmen auf: Drogerieketten, die nicht nur mitschreiben, wann die Kassiererin Gleitcreme und Kondome mitgehen lässt, sondern auch, dass sie sich nun schon das fünfte mal in der Woche die Spätschicht wegen Kopfschmerzen absagt, um so gegebenenfalls den gehörnten Gatten warnen zu können und das heilige Sakrament der Ehe mit aller Macht verteidigen zu können. Personenfernverkehrsbetriebe, die um den lieben Frieden willen die stümperhaft versteckten Aufrufe des Betriebsrats zur schmutzigen Revolution gern mal dem virtuellen Papierkorb anvertrauen und erfolgreiche Autobauer, deren Wellbeing-Abteilung durch optimal strukturierte Datenhaltung proaktiv auf individuelle Bedürfnisse der Belegschaft eingehen kann. Der Rundruf fragt: Kann das wirklich schlecht sein?

Mitnichten!

Auch Ottonormalbürger Otto Normal erkennt schnell, was der geschichtlich gebildete Ostdeutsche längst weiß: Geheim gesammelte Daten können oft ein Segen sein! Zahlreiche Möglichkeiten zur Verbesserung unser aller Leben ergeben sich erst aus dem regen Austausch von personenbezogenen Daten, der Bildung von verfolgbaren Benutzer- und Käuferprofilen und der De-Anonymisierung der grauen Masse, die nicht nur Bürger, sondern auch Konsumenten und Bezahler diverser Gebühren umfasst!

Der Rundruf zeigt auf:

Sie haben sich auch schon oft gefragt, woher das anscheinend allwissende Internet weiß, welche verschreibungspflichtigen Medikamente Sie gern günstiger aus dem Osteuropäischen Ausland importieren würden? Woher Ihnen bisher unbekannte Mailversender so genau über Ihre sexuellen Vorlieben bescheid wissen und Ihnen so ohne lange Suche das lang ersehnte Material zukommen lassen können? Ich frage Sie, liebe Leserin, lieber Leser: Wie sonst könnten die Macher der öffentlich-rechtlichen Programme gerecht entlohnt werden, wenn nicht durch die unkomplizierte Weitergabe Ihrer Daten an die GEZ? Wie können Terroristen und Killerspielespieler (also Terroristen im Training) schneller und umfassender ihrer gerechten Strafe zugeführt werden, als durch die ungehemmte Kooperation aller informations
generierender Funktionen unseres Landes, seien es Arbeitgeber, Behörden, religiöse Vereine und Kommunikationsprovider?

Der Rundruf fordert: Weg mit dem ewig gestrigen Datenschutz! Nicht Daten müssen geschützt werden, sondern wir - das Volk!

Aus diesem Grund hat die Redaktion von Der Rundruf die Initiative "Volksschutz 2.0" gestartet! Lassen Sie sich nicht weiter durch die Datenschutzspinner verdummen! Aktualisieren Sie noch heute Ihre Profile bei den zahlreichen sozialen Netzwerken! Für eine bessere Zukunft! Für ein besseres Volk!

Lesen Sie an dieser Stelle bald mehr über Volksschutz 2.0 und lernen Sie, wie Sie ganz konkret gegen Datenschutzmissbrauch vorgehen können!

Experten warnen: Jeder zweite Großmeister betroffen!

von Heidi Rathew

Im Spiel sind sie die Härtesten der Harten, aber im Bett machen sie schlapp: Schachspieler. Lange Zeit ging die Fachwelt davon aus, dass Schach der risikoärmste und ungefährlichste Sport ist. Nun zeigen neueste Untersuchungen: Die Genitalien vieler männlicher Schachspieler sind verkümmert - mangels Anwendung!

Selbst Schuld!

Es ist traurig aber wahr: der durchschnittliche Schachprofi schrammt Meilen am Beuteschema aller Frauen vorbei. Diese Freaks mit ihren zerzausten Haaren, dem obligatorischen Sprachfehler und dem ständig zuckenden Augenlid sind nicht die Idealvorstellung eines Adonis. Häßlich wie die Nacht, ungepflegt und eher schweigsam haben sie oft Probleme das weibliche Gegenüber von der guten Qualität ihres Erbguts zu überzeugen.

Sterben jetzt die Schachspieler aus?

Aktuelle Studien sagen: Nein! An Schachspielern wird es der Welt auch in Zukunft nicht mangeln. Es scheint, als sei das Interesse an Schach nicht vererbbar (wie auch?) und zeigt sich zufällig immer wieder. Dabei sind sich die Experten noch nicht einig, was hier nun zu erst existierte: Das furchtbare Aussehen oder das Interesse an Schach. Einige Theorien gehen davon aus, dass sich die Lust am Schachspiel erst als Substitutions-Bedürfnis zu geschlechtlichem Umgang entwickelt. Eine endgültige Lösung dieses Problems ist noch nicht in Sicht.

Was können Sie tun?

Sie sind weiblich, zwischen 18 und 30 Jahren jung, ledig und sehr attraktiv? Melden Sie sich vertraulich über die öffentliche Kommentarfunktion bei der Redaktion von Der Rundruf. Wir werden Ihr Hilfe-Angebot an besonders bedürftige Schachspieler weiterleiten. Eigens dafür haben wir die Hilfsaktion "Pech im Spiel, Glück in der Liebe - Eine Chance für Schach-Freaks" gegründet.

Der Rundruf fordert: Helfen Sie noch heute! Schon wenige Stunden im Monat helfen einer Vielzahl unattraktiver Schachspieler aus ihrer schweren Lebenskrise!

Gott ist tot! ...in ihren Augen

von Hardie White

Immer wieder sehen wir sie in der U-Bahn lungern, des Nachts in Parks herumschleichen oder in Wäldern sogenannte schwarze Messen zelebrieren: Grufties! Nicht zu unrecht machen sie uns Angst, denn was wissen wir gute Christen schon darüber, was in dieser dunklen Brut vorgeht, wenn sie in fahlen Vollmondnächten Friedhöfe schänden? Nichts! Das zu ändern hat sich Der Rundruf zur Aufgabe gemacht.

Sie fressen kleine Kinder!

Sie schlafen tagsüber in Särgen, trinken das Blut von entführten Haustieren! Den Anhängern der "Gothic"-Szene ist wirklich alles zuzutrauen. Niemand kann wirklich mit allerletzter Sicherheit sagen, dass diese Monster keine kleinen Kinder fressen würden. Vielleicht sogar von Menschen!

Es beginnt ganz harmlos

"Hans-Dieter* war immer so ein lieber Junge." berichtet Gerda R. (* Name geändert, d. Red), "er hat immer fein seinen Teller abgegessen, sammelte Altpapier für die Verwertung und führte fünf mal die Woche Nachbars Waldi um den Block." Als sie fortfährt, kann Frau R. ihr Entsetzen kaum in Worte fassen. Immer wieder stammelt sie und weint dicke Tränen. Der Rundruf Investigativ recherechierte die Geschichte des Hans-Dieter R:

"Im Unterricht haben Sie über andere Religionen und Sekten gesprochen."

Noch ist unklar, wieviel Schuld der Religionslehrer des ehemals so netten Hans-Dieter trägt. Klar hingegen ist, dass er im Zuge des Religionsunterrichts auch das Thema Sekten und Satanismus anschnitt. "Zuviel für eine Kinderseele", wendet Heinrich Müller, Theologe an der Universität Rostock ein. Er ist der Meinung, dass das bloße Erwähnen eines Vorhandenseins von Gruppierungen dieser Art Minderjährige in den Grundfesten ihrer Moralvorstellung verletzen kann. So ist es auch bei Hans-Dieter geschehen!

"Er hörte plötzlich "Slipknot" und wollte sich mit Mädchen treffen"

Frau R. weint völlig aufgelöst. Mit dem abartigen Musikgeschmack ihres Sohnes kamen auch die perversen Gelüste nach jungen Frauen. "Er war doch erst 25. Was will er da von Mädchen?" Für Gerda R. ist eine Welt zusammengebrochen. Sie hat ihren Sohn bereits verloren an eine kranke Satanisten-Sekte, deren Mitglieder den Geschlechtsakt vor der Ehe praktizieren und die höchstens einmal zu Weihnachten in die Kirche kommen. Und dann auch nur, um beim Vater Unser still die Lippen zu bewegen!

Der Rundruf ist geschockt und behält diese Wahnsinnigen weiter im Auge! Nur so können wir dieser Gefahr für unsere Kinder entgegentreten!

von Hardie White

Lange wandelten die Bundesbürger in Unwissenheit. Große Verlage und Agenturen überfluten die Leser heute mit Halbwahrheiten und unsauber recherchierten Stories. Wie kann es sein, dass man sie gewähren lässt? Wie kann es sein, dass das Volk es einfach hinnimmt für dumm verkauft zu werden?

Die Zeit der Verdummung ist vorbei!

Eine neue Zeit ist angebrochen: Die Zeit der Wahrheit! Die Zeit von Der Rundruf! Ab jetzt hat jeder interessierte Leser die Möglichkeit sich über die wirklichen Hintergründe der Nachrichten zu informieren. Unabhängig, unparteiisch, wahr!

Horch auf Landwirt, der du der ausgemergelten Scholle ein ums andere Jahr die gute Ernte abringst, um sie dann für einen EU-Hungerlohn abgeben zu müssen! Horch auf Hauptschullehrer, der du oft vergebens versuchst, den vorlauten Pennälern Manieren und die Grundrechenarten beizubringen. Horch auf Prominenter, der du deine Berühmtheit zu Geld und dein Geld zu Berühmtheit machen willst, aber den einfachen Arbeiter nicht an den Geheimnissen deines Lebens teilhaben lassen willst! Horch auf Arbeiter am Fließband, der du nach jeder neuen gescheiterten Tarifrunde deinen Kindern erklären musst, dass der Weihnachtsmann eure Sozialwohnung leider nicht hat finden können und der Osterhase nur Eier bei Familien versteckt, die einen Garten haben! Horch auf stinkreicher Unternehmer, der du es vorziehst unser Magazin nicht mit dringend benötigten Geldmitteln zu versorgen, weil du glaubst, wir finden den Dreck an deinem Stecken nicht! Horcht alle auf und hört ihn: Der Rundruf tönt durch die deutsche Medienlandschaft und er macht Schluss mit all den Lügen und Halbwahrheiten der anderen Gazetten!

Und nun noch in eigener Sache:

Der Rundruf braucht Sie!

Ja, genau Sie! Sie fühlen sich dazu in der Lage Der Rundruf auf seinem beschwerlichen Weg der Wahrheitsfindung zu unterstützen? Sie glauben an das Gute, das Wahre in der Berichterstattung und wollen die Verblödung der Massen beenden? Melden Sie sich bei Der Rundruf! Für eine bessere Welt!

Ihr Hardie White